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Placas Cretinas pelo Mundo

Tirado de eitapiula Ainda tem a parte 2

BOPE – Batalhão de Operações de Programações Extremas

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BOPE – Batalhão de Operações de Programações Extremas

1. (musiquinha no treinamento)

HOMEM DE PRETO QUAL É A SUA MISSÃO?
É APRENDER JAVA SEM PRECISAR DE CERTIFICAÇÃO!
HOMEM DE PRETO O QUE É QUE VC FAZ?
FAÇO CODIGO FONTE QUE ASSUSTA O SATANÁS!

2.

Um de vocês é o caralho! Um de vocês é o caralho! Quem apagou todo o
banco de dados foi você! Você que financia essa merda, seu viado!’
– Programador, revoltado com gerente que pediu em uma semana
trabalho de um mês e reclamou quando os bugs surgiram

3.

Em Brasília existem 7 empresas de TI. Todas elas dominadas por
gerentes burocratas armados de processos ineficientes até os dentes. O
programador tem 3 opções: ou passa num concurso, ou começa a fazer
POG, ou vai pra guerra. Eu já tava naquela guerra fazia tempo, meu
parceiro. E precisava arranjar um substituto.. .

4. (Continuação)

na maior parte dos projetos, só chamam a gente quando a própria
equipe do projeto não dá conta de resolver
pois é, só que aqui no projeto  xxxxx
, isso acontece o tempo todo

5.

Conversa entre estagiário e   Diretor Nascimento
Nas.: ‘Quem fez isso aqui?’
Oreia.: ‘Não sei’
Nas.: ‘Foi você!! Você que mantém essa porra! … Seu viado!’
Nas.: ‘Agora eu tenho que vir aqui e limpar a MERDA que você fez’

6.

Aula de Engenharia de Software com o  Diretor  Nascimento:

- O Processo Unificado foi criado por Phillip Kurtchen, e começa na
concepção, do inglês Inception, que define escopo, que vai para a
Elaboração, do inglês, Elaboration, que mitiga os riscos
arquiteturais, que vai para a construção, do inglês Construction, que
implementa os casos de uso, que vai para a transição, do inglês
Transition, que vai para…

- Capitão, o programador 23 dormiu!

- Sr. 23, segura essa porra desse projeto prioritário aqui, sr. 23.
Se você dormir de novo, sr. 23, a porra do Grupo de Garantia da
Qualidade vai te explodir, vai explodir seus colegas, vai me explodir,
você não quer isso, não é sr. 23, o sr. não vai dormir de novo, não é
sr. 23?

- Não, capitão! … Glup!

7.

Capitão Nascimento chegando pra resolver problema de build:
TODO MUNDO QUIETINHO AI, não vai SUBIR NADA (no CVS) não!!!

8.

Sobre o Analista que fez decomposição funcional no caso de uso:
Vc não é analista vc é muleque!

9.

‘30 horas pra resolver um bug de merda? O senhor é um fanfarrão,
senhor zero-meia! 30 minutos… Eu disse 30 minutos pra resolver essa
merda!’

10.

‘Sr. Designer 24, tira esse preto desse layout porra!!!!
Você é muleke!!!’

11. Essa é a melhor

‘Capitão, o aspira 07 não quer fazer POG SENHOR!!!!’

‘Ah, não quer fazer POG não é? tá com nojinho é viadinho? o que você
esperava, um diagrama de atividades + diagrama de sequencia + caso de
uso de negocio + documento de projeto + wireframe + HTML? Pede pra
sair!!! Pede pra sair!!!’

Real Programmers

• Real Programmers don’t need abstract concepts to get their jobs done, they are perfectly happy with a keypunch, a compiler, and a beer.

• Real Programmers don’t comment their code. If it was hard to write, it should be hard to read.

• Real Programmers aren’t afraid to use GOTOs.

• Real Programmers can write five page long DO loops without getting confused.

• Real Programmers like Arithmetic IF statements—they make the code more interesting.

• Real Programmers write self-modifying code, especially if they can save 20 nanoseconds in the middle of a tight loop.

• Real Programmers don’t need comments—the code is obvious.

• Real Programmers don’t need debuggers, they can read core dumps.

• Real Programmers remember phone numbers in binary.

• At a party, the Real Programmers are the ones in the corner talking about operating system security and how to get around it.

• At a football game, the Real Programmer is the one comparing the plays against his simulations printed on 11 by 14 fanfold paper.

• At the beach, the Real Programmer is the one drawing flowcharts in the sand.

• At a funeral, the Real Programmer is the one saying “Poor George. And he almost had the sort routine working before the coronary.”

• In a grocery store, the Real Programmer is the one who insists on running the cans past the laser checkout scanner himself, because he never could trust keypunch operators to get it right the first time.

• Real Programmers write programs, not documentation.

• Real Programmers don’t wear neckties.

• Real Programmers don’t wear high heeled shoes.

• Real Programmers arrive at work in time for lunch.

• A Real Programmer might or might not know his wife’s name. He does, however, know the entire ASCII (or EBCDIC) code table.

• Real Programmers don’t know how to cook. Grocery stores aren’t open at three in the morning. Real Programmers survive on Twinkies and coffee.

• Real Programmers don’t write specs—users should consider themselves lucky to get any programs at all, and take what they get.

• Real Programmers don’t write application programs, they program right down on the bare metal. Application programming is for feebs who can’t do system programming.
  • Variant: Real Programmers don’t write application programs, they write tools to write application programs.

• Real Programmers don’t eat quiche. They eat Twinkies. And Szechwan food. (Do not go to eat Szechwan food with a group of Real Programmers unless you are prepared to argue bitterly over the last spring roll.)

• Real Programmers aren’t scared of GOTOs…but they really prefer branches to absolute locations.

• Real Programmers don’t write COBOL. COBOL is for wimpy application programmers.

• Real Programmers’ programs never work right the first time. But if you throw them on the machine they can be patched into working in “only a few” 30-hour debugging sessions.

• Real Programmers don’t write in FORTRAN. FORTRAN is for pipe stress freaks and crystallography weenies.

• Real Programmers never work 9 to 5. If they are around at 9 AM, it’s because they were up all night.

• Real Programmers don’t write in BASIC. Actually, no programmers write in BASIC…after age twelve.

• Real Programmers can take the scissors off the phone cord.

• Real Programmers don’t write in PL/I. PL/I is for programmers who can’t decide whether to write in COBOL or FORTRAN.
  • Variant: Real Programmers don’t write in PL/1. PL/1 is for insecure anal-retentives who can’t choose between COBOL and FORTRAN.

• Real Programmers don’t play tennis, or any other sport which requires you to change clothes. Mountain climbing is OK, and Real Programmers wear their climbing boots to work in case a mountain should suddenly spring up in the middle of the computer room.

• Real Programmers don’t do documentation. Documentation is for simps who can’t figure out the listing.

• Real Programmers don’t write in PASCAL, or BLISS, or ADA, or any of those pinko computer science languages. Strong typing is for people with weak memories.

• Real Programmers don’t draw flowcharts. Flowcharts are the illiterate’s form of documentation. Cavemen drew flowcharts; look at how much good it did for them.

• Real Programmers don’t read manuals. Reliance on a reference manual is the hallmark of the novice and the coward.

• Real Programmers don’t write in RPG. RPG is for gum-chewing dimwits who maintain ancient payroll programs.

• Real Programmers don’t write in COBOL. COBOL is for COmmon Business-Oriented Laymen who can’t run a business, much less write a real program.

• Real Programmers don’t write in FORTRAN. FORTRAN is for wimp engineers who wear white socks. They get excited over finite state analysis and nuclear reactor simulation.

• Real Programmers don’t write in APL, unless the whole program can be written on one line.

• Real Programmers don’t write in LISP. Only idiots’ programs contain more parenthesis than actual code.

• Real Programmers disdain structured programming. Structured programming is for compulsive neurotics who were prematurely toilet trained. They wear neckties and carefully line up sharp pencils on an otherwise clear desk.

• Real Programmers don’t like the team programming concept. Unless, of course they are the chief programmer.

• Real Programmers never write memos on paper. They send memos via computer mail networks.

• Real Programmers have no use for managers. Managers are a necessary evil. They exist only to deal with personnel bozos, bean counters, senior planners, and other mental defectives.

• Real Programmers scorn floating point arithmetic. The decimal point was invented for pansy bedwetters who are unable to “think big.”

• Real Programmers don’t drive clapped-out Mavericks. They prefer BMWs, Lincolns, or pick up trucks with floor shifts. Fast motorcycles are highly regarded.

• Real Programmers don’t believe in schedules. Planners make up schedules. Managers “firm up” schedules. Frightened coders strive to meet schedules. Real Programmers ignore schedules.

• Real Programmers prefer cozy over good-looking.

Enquanto isso num restaurante…

Tirado de Criado Mudo

Três amigos se encontram, durante um almoço…
- O que você está fazendo na vida, João (ex-executivo da Pirelli)?
- Bem… eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e
organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli mas vai indo muito
bem…
- E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)?
- Eu montei um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura
e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou
progredindo…
- E você Orlando (ex-Gerente Executivo de Informática de uma grande
empresa)?
- Eu montei um puteiro.
- Um puteiro ???
- É, um puteiro! É claro que não é aquela zona toda da Informática, mas já
tá dando algum lucro…
MOTIVO:
O que é trabalhar com Informática:
1 – Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas).
2 – Te pagam para fazer o cliente feliz (que nem as putas).
3 – Seu trabalho vai sempre além do expediente (que nem as putas).
4 – Você é mais produtivo à noite (que nem as putas).
5 – Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente (que
nem as putas).
6 – Seus amigos se distanciam de você e você só anda com outros iguais a
você (que nem as putas).
7 – Quando você vai ao encontro do cliente você precisa estar apresentável
(que nem as putas), mas quando você volta parece que saiu do inferno (que
nem as putas).
8 – O cliente sempre quer pagar menos e quer que você faça maravilhas (que
nem as putas).
9 – Quando te perguntam em que você trabalha você tem dificuldade para
explicar (que nem as putas ).
10 – Se as coisas dão errado é sempre culpa sua (que nem as putas).
11 – Todo dia você acorda e diz: NÃO VOU PASSAR O RESTO DOS MEUS DIAS
FAZENDO ISSO (que nem as putas).